Verborragia mental

Que difícil se hace todo cuando tenés lo pendiente resuelto y se vienen otros microquilombos por lidiar.

Quien iba a saber que se venían cosas super frívolas para algunos, que para otros son lagrimas para toda la semana.

Te mandan a terapia individual como si se pudiera con uno mismo para andar buscando a alguien que le tengas que contar tu vida desde cero de nuevo

No me hagas esto, se me complica conmigo misma, no puedo lidiar con alguien nuevo, no se sociabilizar ni contar con mis amistades para cosas super privadas, no me hagas esto.

Me arreglo sola como puedo, investigo, trato de hacer respiraciones, ocultar imágenes perjudiciales para mi salud mental... que difícil es la salud mental, vio? los demás se cagan en como estas internamente..

Como te ven te tratan, como diría "la chiqui", si te ven mal te maltratan, si te ven bien, te contratan (?)

Como lidiar con esta nueva normalidad individual, plato de postre, balanza, caídas de pelo, proteínas, multivitamínicos y agua.

No te olvides de tomar agua, que me ahogo en mi sequia.

Ay no, esta usando frases de pseudo autoayuda

Que horror la gente que usa y abusa de frases de autoayuda. Que rechazo que me da.

Siento que estoy en una nebulosa a veces, otras me siento estupenda. No se si es mi cabeza que esta tratando de despertar de este sueño que estuve esperando muchísimo tiempo o es mi autoestima que esta saliendo del empaque en el que se había guardado, mas que empaque.. una caja fuerte, viste como esa de la peli de Titanic donde encuentran el dibujo de Rose? asi. 

Encontraron la caja fuerte en el fondo de mi ser, esta llena de mierda y de cosas feas que pasé. 

De a poco esta apareciendo el retrato de una Mena real. 

No me estoy callando nada, creo que la "ventaja" ahora de no ser una persona repulsiva para otros, me da derechos, si. DERECHOS. Siendo gorda te podías dejar vapulear por cualquiera, total no te iban a querer. Todavía estoy surfeando con la sensación de estar bien conmigo, tratando de quererme un día a la vez, como si tuviera una adicción. 

Lo que veo que si fue una adicción, uno tiene adicciones siempre, unas sanas, otras no tan sanas y otras mortales.

Una de mis adicciones fue autoboicotearme, dejarme pisotear y no quererme.

No es que sané y ya, realmente no sané. 

Siento que estoy todavía con el pervinox cuidándome las heridas que no se me infecten de comentarios de mierda. Estoy filtrando un montón.

A veces me encantaría ser esas personas normales, comunes y corrientes, para no lidiar con mi mente que me dice cosas feas de mi misma. 

Pero se que nunca fui normal, siempre me destaqué de lo común y corriente, de lo aburrido. 

Un dia a la vez de dejarme pelotudear por gente que no lo merece? Ay pero que horror leer esto que estoy escribiendo: NO ME TENGO QUE DEJAR PELOTUDEAR POR NADIE, JIMENA.

Ven? es la mala costumbre que tengo.

Siento que no se va a ir rápido, pero lo espero con ansias. 

Muchas veces no me soporto, me daría una trompada de lo imbécil que me siento. 

Tengo que juntar todas mis partecitas y seguir adelante. Es un proceso que acepte que sea parte de mi vida y de mi nueva realidad.